Анекдот про Брауна

Анекдоты про Армию

Парень (П) и девушка (Д) в постели:

П: и чего бы ты сейчас хотела, что тебе нужно? поцеловать, обнять, покушать принести?

Д: Мне нужен твой член. одежда и мотоцикл!

Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун.
Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану – под видом автокатастрофы.
Путин же – просто развелся.
Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?

Ева Браун была любовницей Адольфа Гитлера на протяжении 13 лет, и чуть более суток была его женой

Регулярно встречаться с Гитлером Ева начала еще в 1930 году, вызывая большое беспокойство его тогдашней любовницы (которая к тому же была еще и его племянницей) Гели Раубаль.
В сентябре 1931 года после очередной ссоры с Гитлером Гели покончила с собой.

Гитлер ужасно горевал по поводу ее смерти (ходили слухи, что 23-летняя племянница-любовница ждала ребенка), от него прятали оружие, потому что он тоже пытался свести счеты с жизнью. Но все же меньше чем через полгода Ева Браун успешно заняла место Гели, и жизнь продолжилась.
Ева Браун очень любила фотографию, и многие снимки Гитлера, дошедшие до нас, были сделаны ею собственноручно.

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
– Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
– Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели – плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

– Милая, давай займёмся сексом.
– Делай что хочешь, только меня не трогай!

Представляем вашему вниманию небольшой фоторассказ о Еве Браун, который содержит редкие фотографии.

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала “Кия!”, дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала “Кия!”, зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

ххх: Сестра моя во сне на немецком шпарит. О_о у меня в квартире. Гитлер,мать его узбекистан, чувствую себя напуганной швайной
ууу: разбуди её и спроси, где ключи от танка
ххх: Она возьмет и расстреляет меня, подумает что я русский разведчик которых хочет бежать из плена. Какая она опасная,боже ты мой!! Мне 100пудов нужно подкрепление танковых и пехотных войск, походу сегодня будет горячий немецкий фильм.
ххх: все что я тебе могу НАПИСАТЬ, она действительно Гитлер
ххх: в темноте зарядить рукой ровно по носу не каждый может
ууу: она тебе просто зигу кидала

С официального сайта Браун:
За 18 месяцев ваша бритва Браун сбривает в среднем до 6,000,000 волосков, что составляет площадь целого футбольного поля.
– Бля, чуваки, у вас че, ряхи площадью по 8,5 квадратных метров. Или вы поле в волосах мерили. Или. что это вообще за хуйня.

– Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
– Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем.

xxx: Кать, займёмся сегодня сексом?
ххх: только не говори, что у тебя месячные..
ххх: хотя нет, лучше скажи
ххх: один раз мы уже накосячили, хватит

– Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

– Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

– А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
– Ну, когда они храпят…
– А при занятии сексом?
– Особенно при занятии сексом…

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
– Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
– Глотать тяжело, – стонет муж.
– Может, кашки жиденькой?
– Не-е, в горло не пролезет.
– Тогда, может, водочки?
– Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

xxx: Хай Гитлер!
yyy: привееетик)
yyy: ток я не Гитлер
xxx: Ева браун?
yyy: Я – Яна Б. Просто Б.
zzz: куку Яна Б.
zzz: а ты точно Б. ))))
yyy: самая что ни на есть настоящая Б !
yyy: млять
yyy: кажется, я поняла в чем подвох
yyy: сволочи (((

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
– Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
– Это потому что поженились!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
– Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.
Andrew (c)

как-то раз приснилось как ко мне пристаёт девушка 🙂 она говорит “давай займёмся сексом”, я говорю “я боюсь заниматься сексом. “, она “из-за чего?”, я “боюсь замкнутых пространств”. проснулся от своего смеха 🙂

xxx: друг историю рассказывал: девушко его бросать хотела, типа в постели он не о чем. Но он её уговорил дать ему последний шанс. Ну звонит он знач друзьям, спрашивает как долго не кончать и т.д Ему дали совет, мол, передерни перед сексом пару раз и все будит.
Так этот идиот подрочил 5 раз!
yyy: и чо?) Не встал?)
ххх: Встал, еще как! Слушай дальше. 2 часа секса, девушка бурно кончает, лежит, смотрит охуевшими глазами на потолок и говорит: “Милый, я тя никогда не брошу! Это был самый лучший секс в моей жизни! Давай я те минет сделаю!” Теперь охуевшими глазами на потолок смотрел друг О_О

утром в постели подруга не дает(мол сначала женись)

она: вот вы мужики все одинаковые – думаете только о сексе
я: нет, просто когда рядом со мной лежит такая красивая девушка как ты, мне сразу хочется заняться сексом
она: да? а когда рядом со мной лежит такой красивый парень как ты, мне сразу хочется выйти за него замуж! ^_^

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
– Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
– Это потому что поженились!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
– Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.
Andrew (c)

С ЕВОЙ ССОРИЛСЯ АДАМ
Аркадий Клугман

С Евой ссорился Адам
Надоело – Дам , ни дам,
Я тебе серьезно Ева
Говорю , -Пойду налево !

Прошло уж много,много лет
Давно нет Евы и Адама
Но так же повторяют дамы ,
Как попугаи ,- Нет , нет , нет !

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

Как прекрасна весною Женева-
Гитлер думал, вкипая от гнева.
Ева Браун, меж тем,
Предпочла Ангулем.
“К лягушатникам? Смилуйся, Ева!”

Пара лежит в постели, после очередного секса.
Мужчина проникновенно говорит:
– Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
– Мне так будет тебя не хватать!

Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера “Либен Фрау Мильх”. Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит: – Уйди, ты из прошлого века!

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
– А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном.
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
– А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик.
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
– А когда-то ты меня покусывал в шейку.
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
– Ты куда?
Он:
– За зубами пошел.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
– Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
– Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
– А почему же ты меня не поздравляешь?
– Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
– Ну а, хотя бы, словами.
– Fuck you!

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: “Кья!”, дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: “Кья!”, зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
– Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
– Потому что я – круглый осел, – пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
– А как ей пользоваться?
– Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил – и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
– Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
– Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Две подруги разговаривают по телефону: – Ну, а что сейчас делает твой муж? – Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной. – Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: – А почему ты говоришь, что любишь меня. только после секса?
Она: – А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: – АААА, МУЖ. Жена: – Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: – Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: – Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): – ОДНА. ДВЕ. ТРИ. ЧЕТЫРЕ. ГЫ-ГЫ . ПРОСТИ. – сказал счастливый муж и увалился спать!

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((
ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.

Пнд 21 Июл 2008 20:45:47 Анютка:привет!как дела?
Гитлер:привет.нормально.
Анютка:а я себе новый мп3 купила.и парень мой мне ноут подарил:)
Гитлер: 🙂
Анютка:недавно отдыхала на природе-очень хорошо.
Гитлер: 🙂
Анютка: и выспалась сегодня замечательно.
Гитлер: 🙂
Анютка:а почему ты только смайлами отвечаешь?!
Гитлер:потому,что законы общения обязуют меня хоть както реагировать на твои слова.Но на такую безинтересную и безполезную информацию я ТУПО НЕЗНАЮ КАК РЕАГИРОВАТЬ!

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала.
ууу.
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься.
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((
ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.

Анекдот про Брауна

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он
собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону
требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и
на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на
почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил
своим коллегам:
– Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У
тебя есть алиби?
– Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

Сержант подал команду:
– Налево – равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового
Брауна, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант подал команду:
– Налево – равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что
он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну:
– Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали “ей
“”Фу,” Смит, фу, “негодник””.” Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
– Вы ошибаетесь,- запротестовал Браун.- Я хотел оскорбить собаку.

Сержант подал команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил
сенатора Грина. У тебя есть алиби?
– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов,
и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел
на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
– Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
– Ну и что же? Многие люди так одеты!
– Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
– Ну что ж, похвально!
– А ещё, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия. (приехали)
– Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
– .
– Дело в том, что я женат на его вдове.

Неофициальное первенство по алкоголизму среди политиков принадлежит англичанам. Эти ребята буквально не могут остановиться, когда почуют запах старого доброго виски. Особенной необузданностью отличалась старая гвардия. Чего стоили выходки британского министра иностранных дел шестидесятых годов Джорджа Брауна. Однажды во время официального приема в Перу он пригласил потанцевать некую особу в фиолетовом. На это последовал ответ: « Нет, во-первых, вы пьяны. Во- вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы».

Фредерик Браун «Ответ»

Ответ

Другие названия: Прямой ответ, Ответ. Вместо эпилога

Микрорассказ, 1954 год

Язык написания: английский

Перевод на русский: В. Баканов (Ответ), 1980 — 3 изд. И. Логинов (Ответ), 1991 — 1 изд. С. Ирбисов (Прямой ответ), 1994 — 1 изд. Ю. Семёнычев (Ответ), 1995 — 1 изд. Перевод на немецкий: Т. Вестермайр (Du sollst dir kein Bild machen —), 1984 — 2 изд. Перевод на французский: Ф. Стернберг (La Réponse), 1974 — 2 изд. Перевод на португальский: М. Перссон (Resposta), 1985 — 1 изд. Перевод на итальянский: Д. Коссато, С. Сандрелли (La risposta), 1987 — 1 изд. Перевод на греческий: Е. Вайнас (Απάντηση), 1989 — 1 изд. Перевод на венгерский: К. Каллай (A válasz), 1993 — 2 изд.

  • Жанры/поджанры: Фантастика( «Мягкая» (гуманитарная) научная фантастика )
  • Общие характеристики: Ироническое | Философское
  • Место действия: Наш мир (Земля)
  • Сюжетные ходы: Искусственный интеллект
  • Линейность сюжета: Линейный
  • Возраст читателя: Любой

Построили ученые Двар Эв и Двар Рейн единую кибернетическую машину, собравшую вместе мудрость всех галактик. Эта машина могла ответить на любой вопрос. Но только один вопрос волновал двух ученых, и они не преминули его задать.

Впервые на русском: Ф Броун «Ответ» журнал «Наука и жизнь» №10 1962 г. стр. 102.

Так же: Ф. Броун. Ответ: [Рассказ] / Пер. с англ. // Наука и техника (Рига), 1963, №2 – стр. 26.

Издания на иностранных языках:

Тиань, 15 июля 2013 г.

Крохотная миниатюрка, на которую можно написать километровые рецензии, столько смыслов она вмещает.

Есть ли Бог? Хороший вопрос. Ни одно тысячелетие будоражит умы человеческие. Самое забавное, что все мы понимаем — ответа на этот вопрос не может быть. Получить доказательство отсутствия бога невозможно в принципе. Мир слишком велик и многогранен. Всегда будет что-то непознанное. Получить доказательство наличия бога тоже невозможно в принципе. Даже если следы присутствия предположительно божественной сущности в мире будут обнаружены, как доказать что она именно божественная? А никак. Все по той же причине неизбежности непознанного.

Но ученые народ упорный. А компьютерщики упорны в квадрате, кубе и тетраэдре. Если своей головой ответ найти затруднительно, мы найдем его головой компьютерной. Главное, информационно-сетевой захват сделать пообширнее, поабсолютней. В процессе конструирования таких супер-машин, супер-сетей, супер-интеллектов как-то теряется суть: чего бы и сколь грандиозное мы ни создали, непознанное все равно никуда не денется. А посему ради ответа на сакраментальный «божественный» вопрос ничего создавать не надо. Ответ известен: не знаю. И рассказ еще раз подтверждает невозможность какого-либо ответа.

Предположим, нашли мы подтверждение существования божественных сил. А что они такое? Не создание ли наших безумных разумных предшественников на этой многострадальной планете, или в Галактике, или еще в какой-нибудь большой-пребольшой пространственной категории. Мы же умные. Мы чего только не создадим. И бога тоже создадим, если очень захочется. А когда он скушает своих создателей, пришедшие им на смену разумные существа и знать не будут, что этот самый бог был создан такими же созданиями, как они сами, только давно и по большой глупости.

Прав был Эклесиаст: во многие знания много печали. Некоторые вопросы лучше оставлять открытыми, чтобы инструмент поиска ответов на них не пожрал самого познавателя.

Dentyst, 25 сентября 2009 г.

Превосходная крохотулька, которая стоит многих толстых романов. Вечно современный рассказ о том как человек сам ищет и находит проблемы на свою голову, как будто существующих проблем ему мало. Отшлифованный стиль, каждое слово на своём месте и ничего лишнего — одним словом — видно, что МАСТЕР создал. Бриллиантик.

Вертер де Гёте, 24 января 2008 г.

В жанре «очень короткого рассказа» (фактически — анекдота) Фредерик Браун безупречен. И слово «анекдот» здесь нисколько не умаляет величия этих произведений. Нужно обладать огромным талантом, чтобы в условиях «ограниченного пространства», когда каждое лишнее слово способно затормозить развитие сюжета, создавать ёмкие, мудрые и поразительно смешные истории. А «Ответ» — одна из самых лучших миниатюр Брауна. Написана в 1955, но с годами становится только актуальнее.

GerD, 24 мая 2009 г.

Небольшие рассказы Фредерика Брауна всегда строятся по принципу анекдота. Краткое введение, описание героев, какое-нибудь забавное происшествие и в конце – ловкий сюжетный «твист», ставящий происходящее с ног на голову. Можно сказать, что читать его рассказы стоит только ради концовки. Забавная логика финала заставляет улыбнуться, и в то же время тянет мысли за границу повествования, делая рассказы Брауна не просто смешными, а иронично-поучительными.

Именно благодаря этой анекдотичности работ Брауна, они очаровательно звучат, когда их читают вслух. Я ознакомился с «Ответом» в исполнении Влада Коппа во время эфира «Модели для сборки», и рассказ меня очень порадовал. Лаконичная лёгкость слога, соразмерность композиционных частей – это та краткость, что воистину сестра таланта. В довершении, могу лишь отметить, что тема искусственного интеллекта мне вообще по душе, а потому у «Ответа» были все шансы понравиться – что и случилось.

Mo3k, 16 апреля 2011 г.

Шикарно! Поразило мою впечатлительность! Обожаю такие развязки, такие сюжеты, короткие и сильные.

Так мало текста и такой поворот. Такой очевидный, но все понимают, что натворили только после заданного вопроса.

Очень тонко, верно и актуально!:)

god54, 11 сентября 2009 г.

Подобная идея встречается и у других авторов, но несмотря на это сформулировано и литературно изложено оригинально и очень красиво. И самое главное — очень верно. Если Бога и не было, то человек его создаст и будет верным проводником его идей.

Bluegrass, 4 марта 2019 г.

Этот рассказ давно превратился в анекдот, утратил автора, оброс маленькими подробностями. Если создание писателя «шагнуло в народ», значит, он действительно гений.

P. S. Было бы интересно увидеть антиутопическую повесть на основе этого рассказа. К сожалению, она, скорее всего, не появится.

zmey-uj, 26 октября 2008 г.

Очень логичен заданный героями вопрос, и еще логичнее полученный ответ. Несмотря на некоторую предсказуемость концовки, рассказ так же примечателен, как и его более длинные «собратья». Соглашусь с высказанным ранее мнением, что он напоминает анекдот — дело в том, что в анекдотах, если после забавного окончания задуматься о том, что же произойдет с персонажами дальше, мысли приходят не самые радужные. И что теперь будет с жителями этих галактик — остается только догадываться.

Sawwin, 18 ноября 2011 г.

Блестящий рассказ, один из лучших в сверхкоротком жанре. Но, как обычно, есть претензии к переводчикам: Двар Эв и Двар Рейн — наверняка это значимые имена, но для русского читателя подтекст пролетает мимо. Фредерик Браун в этом не виновен, а вот переводчики.

aravinev, 18 января 2011 г.

Так вот кто автор этого шедевра, который в газетах печатают как просто анекдот!

Pupsjara, 14 февраля 2008 г.

Не тот ответ хотели услышать ученые, построившие этот суперкомпьютер. Очень актуальный рассказ, надеюсь, что в будущем ученые не будут экспериментировать в этом направлении.

tevas, 19 января 2008 г.

Хороший юмористический рассказ, который очень поднимает настроение. Вообще короткие рассказы Брауны, в своем роде, жемчужины фантастики. Мимо них проходить нельзя ни в коем случае. Ни в одном из рассказов любого другого писателя-фантаста вы не встретите такую плотность юмора и иронии на единицу страницы.

Как Вернер фон Браун попал к американцам

материалы
по теме

экскурсии

Самые кровавые битвы в истории

Дуэль

1 Ракетный центр в Пенемюнде

Вернер фон Браун родился в городе Вирзиц в провинции Позен тогдашней Германской империи. Его семья принадлежала к аристократическому роду, он унаследовал титул «фрайхерр» (соответствует баронскому). После Первой мировой войны Вирзиц был передан Польше, а семья Вернера, подобно многим другим немецким семьям, выехала в Германию. Фон Брауны осели в Берлине. В 1930 году фон Браун поступил в Берлинский технический университет, где присоединился к группе «Verein für Raumschiffahrt» («Общество космических путешествий»). В 1930 году начал работать над ракетами на жидком топливе. В 1932 году был принят в военную ракетную научную группу Дорнбергера.

Фон Браун работал над своей диссертацией, когда в 1933 году к власти пришёл Гитлер и НСДАП. Ракетостроение практически немедленно стало важным вопросом повестки дня. В июле 1934 года фон Брауну была присвоена степень доктора физических наук (ракетостроение).

Новый нацистский режим запретил гражданские опыты по ракетостроению. Ракеты позволялось строить только военным. Для этого был построен огромный ракетный исследовательский центр в деревне Пенемюнде на севере Германии, на Балтийском море, военным руководителем которого стал Дорнбергер. С 1937 года Вернер фон Браун — технический руководитель центра в Пенемюнде и главный конструктор ракеты A-4 (Фау-2), применявшейся во Второй мировой войне для обстрела городов Франции, Великобритании, Голландии и Бельгии.

«Фау-2», (V-2 — Vergeltungswaffe-2, оружие возмездия, другое название: А-4 — Aggregat-4) — одноступенчатая баллистическая ракета на жидком топливе. Запускалась вертикально, на активном участке траектории в действие вступала автономная гироскопическая система управления, оснащённая программным механизмом и приборами для измерения скорости. Дальность полёта достигала 320 км, высота траектории — 100 км. Боевая часть вмещала до 800 кг аммотола. Одним из наиболее революционных технологических решений, примененных на Фау-2, стала автоматическая система наведения, не требовавшая постоянной корректировки с земли, координаты цели вводились в бортовой аналоговый вычислитель перед запуском. Установленные на ракете гироскопы контролировали ее пространственное положение в течение всего полета и любое отклонение от заданной траектории выправлялось рулями на боковых стабилизаторах.

К концу января 1945 года на Пенемюнде был отчетливо слышен гул канонады от выстрелов советских орудий. Все работавшие на ракетной базе осознавали, что эта территория вскоре достанется противнику. Вернер фон Браун собрал свою команду разработчиков и попросил их определиться, как и кому им всем следует сдаться в плен. Мнение присутствовавших было единым. Фон Браун и его люди не будут дожидаться, пока советские войска захватят Пенемюнде, а должны отправиться на юг Германии и предложить свой опыт и знания американцам.

В последний день января фон Браун собрал начальников секторов и отделов, а также своих заместителей у себя в кабинете и объявил, что он только что получил приказ от генерал-лейтенанта СС Ганса Каммлера о срочной эвакуации персонала и оборудования, используемых в наиболее важных проектах, на юг Германии. Фон Браун подчеркнул, что это приказ свыше, а не просто предложение. Позже он признался, что было несколько приказов из различных ведомств, и они противоречили друг другу. Фон Браун выбрал тот, который более всего совпадал с его планами.

Началась подготовка к отправке на юг страны. Было собрано уникальное оборудование и тонны документации. К началу марта 1945 года эвакуация из Пенемюнде практически была завершена.

2 Блайхероде

Фон Браун обосновался в городке Блайхероде, а Вальтер Дорнбергер, оказывавший помощь в эвакуации, выбрал городок Бад-Захза в центре Германии. Оба эти города находились довольно близко от подземного завода «Миттельверк», где еще год назад собирались первые ракеты «Фау-2».

К началу апреля 1945 года американские танки уже находились в 19 км от Блайхероде, и американские войска пытались овладеть всей территорией вокруг «Миттельверка». Каммлер приказал фон Брауну собрать 400 самых талантливых ученых и инженеров и отправиться еще южнее — в городок Обераммергау, к подножию Баварских Альп. Вальтер Дорнбергер и его небольшая группа получили такой же приказ.

3 Обераммергау

Одиннадцатого апреля генерал Каммлер пригласил Вернера фон Брауна к себе и объявил, что вынужден по долгу службы покинуть Обераммергау, а фон Браун и его люди останутся под защитой заместителей генерала. На следующий день Каммлер действительно исчез, и если не считать короткого послания, отправленного им в ведомство Гиммлера, то о нем больше никто ничего не слышал.

В последующие дни люди фон Брауна рассеялись по деревням, окружавшим Обераммергау. У склонов Альп они чувствовали себя в относительной безопасности.

1 мая 1945 года германское радио сообщило весть о том, что Фюрер Адольф Гитлер погиб. На следующий день фон Браун и шесть членов его команды, включая младшего брата Магнуса фон Брауна и учителя Вальтера Дорнбергера, сдались американцам.

После пленения Браун сказал прессе: «Мы знаем, что мы создали новое средство ведения войны и теперь моральный выбор — какой нации, какому победившему народу мы хотим доверить наше детище — стоит перед нами острее, чем когда-либо прежде. Мы хотим, чтобы мир не оказался бы вовлечённым в конфликт, подобный тому, через который только что прошла Германия. Мы полагаем, что только передав такое оружие тем людям, которых наставляет на путь Библия, мы можем быть уверены, что мир защищён наилучшим образом».

4 Гармиш-Партенкирхен

Американцы держали фон Брауна с его командой под арестом в тихом курортном городке Гармиш-Партенкирхен, в предгорьях Альп. Высшие чины командования США хорошо знали, сколь ценная добыча попалась им в руки: фамилия фон Брауна возглавляла «Чёрный список» — кодовое наименование перечня немецких учёных и инженеров из числа тех, кого американские военные эксперты хотели бы допросить как можно скорее. По результатам интенсивных допросов немедленно предпринимались меры, спешно направлялись в разные уголки Германии специальные поисковые группы для изъятия документации, материалов и розыска людей.

19 июля 1945 года, за два дня до запланированной передачи территории в зону советской оккупации, майор американской армии Роберт Б. Стэвер, шеф отдела реактивного движения Исследовательской и разведывательной службы Артиллерийского корпуса армии США в Лондоне и подполковник Р. Л. Уильямс посадили фон Брауна и руководителей его отделов в джип и доставили из Гармиша в Мюнхен. Затем группу перевезли по воздуху в Нордхаузен, а на следующий день — на 60 км юго-западнее, в городок Витценхаузен, находившийся в американской зоне оккупации. Фон Браун ненадолго задержался в центре допросов «Дастбин», где представителей элиты Третьего рейха в области экономики, науки и техники допрашивали английские и американские разведслужбы.

20 июня 1945 года госсекретарь США одобрил переезд фон Брауна и его сотрудников в Америку. Браун вошёл в число тех учёных, для которых Объединённое агентство по целям разведки США создало фиктивные биографии и удалило упоминания о членстве в НСДАП и о связях с нацистским режимом из открытых записей. «Отмыв» их от нацизма, американское правительство таким образом дало учёным гарантии безопасности для работы в США.

5 Форт Блисс, США

Первые семь специалистов, включая Вернера фон Брауна, прибыли в Соединённые Штаты на военный аэродром в Ньюкасле, штат Делавэр, 20 сентября 1945 года. Затем они перелетели в Бостон и на лодке доставлены на базу разведывательного управления армии США в форте Стронг в Бостонской бухте. Затем все кроме Брауна прибыли на Абердинский испытательный полигон в штате Мэриленд, чтобы разобрать взятые в Пенемюнде документы. Эти документы должны были позволить учёным продолжить эксперименты с ракетами.

В конце концов, фон Браун прибыл в Форт Блисс, штат Техас, на крупную базу американской армии к северу от Эль-Пасо. Поскольку у американцев не было опыта в деле разработки больших ракет, и особенно таких, как «Фау-2», они попросили фон Брауна сообщить имена тех людей, которые помогли бы в кратчайшие сроки наладить производство боевых ракет для армии Соединенных Штатов. Сделать это фон Брауну было легко. Он прекрасно знал, кто из его людей верен ему и обладает высокой квалификацией. Всего он назвал 118 фамилий.

До 1950 года Вернер фон Браун работал в Форт Блиссе, а затем — в Редстоунском арсенале в Хантсвилле (штат Алабама). В 1956 году он был назначен руководителем программы разработки межконтинентальной баллистической ракеты «Редстоун» (а также ракет на его основе — «Юпитер-С» и «Юнона») и спутника серии «Эксплорер». С 1960 года фон Браун — член Национального управления США по аэронавтике и исследованию космического пространства (NASA) и директор Центра космических полётов NASA. Руководитель разработок ракет-носителей серии «Сатурн» и космических кораблей серии «Аполлон». С 1970 года — заместитель директора NASA по планированию пилотируемых космических полётов, с 1972 года работал в промышленности на посту вице-президента фирмы «Фэрчайлд спейс индастриз» в Джермантауне, штат Мэриленд. После ухода из НАСА в 1972 году прожил всего пять лет и умер от рака поджелудочной железы.

Сказка про Райнера Брауна

Вы наверное, догадываетесь, кто такой Райнер Браун? Да, тот самый персонаж из “Атаки Титанов”. Враг Эрена. И так вот. Он вновь вступил с ним битву и вновь проиграл. И вот, он начал думать, как бы отомстить Эрену. Он не ел, не пил и не спал целых три дня. И только на четвёртый день он уснул. И ему ничего на этот раз не снилось.

И вот он просыпается и видит, кругом густой железный лес. Он в нём оказался прям не по щучьему велению, не по своему хотению. Он бродил по лесу, звал своих соратников. Никто не отзывался. Он впереди стоит частокол, построенный из человеческих костей. Кругом человеческие и лошадиные черепа. Райнер чуть не плакал, видя это. Но он не стал делать это мокрое дело и прошёл через забор. Он видит, стоит перед ним дом из костей, стоящий на костяных ногах. Это была Избушка на курьих ножках, как вы догадались. Он произнёс:

– Как там тебя? Избушка, избушка, огурчик на макушке, встань к лесу задом, а к Разведкорпусу передом!

Но Избушка ему вместо этого фигу показала.

– Ах ты так! – закричал Райнер на весь лес – Я превращусь в титана и по косточкам тебя разберу!

– И не трудись, Иванушка, не трудись! – слышит он голос.

Он видит, перед ним стоит Баба-Яга. Она ему сказал:

– Ты что, Иванушка, выпил из другого копытца и в титана стал превращаться вместо козла? – засмеялась она.

– Вы что, старая, – удивляется Райнер – меня не узнаете? Это же я, Райнер Браун, человек-титан.

– Ну тогда, скажи, милок, а откуда к нам, в Россию, тебя занесло?

– Тогда добра от меня не жди! – сказала Яга и вытащила автомат – Я таких надменных дураков, как вы – японцы, в печи с грибами тушу в меду! Так что, если ты не ответишь, зачем ты повадился на Русь, я тебя посажу на лопату и в печи запеку! Помню я вас, японцев! Всю жизнь собираетесь покорить Россию, а в войнах с нами всегда терпели поражения! Так что, что ты забыл на моей земле, красножопый?!

– Спокойно мадам, – сказал Райнер с поднятыми руками – Мне всего лишь нужна ваша поддержка.

– А что, все колдуньи в Японии отказываются вам помогать, зная чудовищные размеры нашей страны?! Страна отсталых гомосеков!

– Нет, я просто заблудился в лесу и мне нужна ваша помощь. Короче. Баба-Яга, не велите казнить, велите слово молвить. Вы мне нужны для того чтобы мне помочь.

– А в чём заключается моя помощь? Что вы хотите сделать?

– Я хочу Эрена убить, Микасу спалить, Леви расстрелять, Армина кусать, Ханджи казнить, всех расчленить, правителем стать, на США ужас нагнать, – говорил злодей, считая свои планы на пальцах.

– А зачем все читать в поэзии? Коли можно все было сказать одним простым словом “избавиться от всего”? Да, знаю я Леви и Ханджи. Леви. Тому много лет, а писюн у него до сих пор не вырос. А Ханджи – родственница Аруджа Барбароссы. Да, знаменитый был человек. Ладно, я тебе помогу, мой загорелый внучок. Знаешь, почему Эрен тебя всегда побеждает? Это потому, что его убить непросто. Смерть его в яйце огромного чёрта, чёрт тот живёт в огромном фильтре, а фильтр тот стоит в старой постройке, а постройка та в большом прекрасном городе. Тебе в три года туда не дойти без моей помощи.

Она подходит к одному из деревьев, срывает сучок, надевает на него шляпу от грибка и говорит:

– Тот город особен тем, что в нём есть красная часовая башня, с чёрным циферблатом и золотыми цифрами, а также там есть дом, у которого восемь разноцветных луковец. И так вот, – протягивает она ему сучок – вот тебе сучок-путевичок. Ты выйди в чисто поле, высокое раздолье, и крикни на все поле: “По щучьему велению, по моему хотению, хочу по башке получить!”. Тогда он активизируется и ты очень быстро беги за ним. А когда добежишь до площади того красивого города, крикни на весь город: “Бабы, отворяйте ворота!”. Сучок остановится и ты ищи эту старую постройку.

Райнер выходит в чисто поле, широке раздолье и кричит на всё поле, бросая сучок:

– По щучьему велению, по моему хотению, хочу по башке получить!

Он бежит за сучком очень быстро.

Так прошло три дня. За это время, как говориться, он пробежал “тридевять земель”. Он добежал до Москвы, а когда увидал Красную Площадь, то закричал на весь город:

– Бабы, отворяйте ворота!

В итоге, он затормозил. И тут он видит, перед ним стоят Бенди и Сэмми, жующие мороженое. Сэмми говорит, вытаскивая совок печной:

– Как говорил Тютчев: “Умом Россию не понять!”.

Он ударил Райнера по голове и тот упал без сознания.

Не очень коротко о мемах: Бобби Браун и война с геями


Мемы — это замечательно. И это не только потому, что они смешные. К 2018 году они стали настолько сложной и многогранной структурой, что через 5-10 лет человечеству понадобятся профессиональные мемологи для спокойной жизни в социальной среде. В наше время «прЕколы из соцсеточек» благодаря стараниям больных на голову талантливых и изобретательных людей превратились в отдельную науку. Конечно, вы можете со мной не согласиться, особенно если ваше представление о МЕМАСИКАХ ограничивается однобоким трешем с МДК. Но это тоже самое, что и составлять свое мнение о компьютерных играх по 8-битным платформерам времен Сеги.

Вы таки будете смеяться, но собирать информацию об истоках той или иной тупой форчановской шутки чуть ли не так же увлекательно, как читать о вымерших цивилизациях. Откуда появился мистер Дудец? Почему все смеются с сюжета B-Movie? Откуда появился этот пацан с криком «OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOOD»? Человеческий мозг порой изобретает ТАКИЕ штуки, что диву даешься.

Пожалуй, самым ярким примером так называемой «сложнопрекологии» общепризнанно считается Loss. Шутка про композицию кадра и вездесущие непонятные палочки буквально взорвали мозг всему западному, а в последствии и СНГ Интернету. Возможно, я когда-нибудь подробно о нем расскажу, если кому захочется. Однако на эту тему в гугле такое количество материала, что суть Loss-а не понимает разве что совсем далекая от интернета домохозяйка. Хотя какой-то год-два назад это был прямо-таки мемный Трифорс (господи, а ведь Трифорс — это тоже мем, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!). Если ты не понимаешь Loss-а — ты мемный ньюфаг, необразованное быдло в рамках «прекологии».

Но да ладно, я уже ушел в какие-то кеко-философские дали, а название темы немножко о другом. Зуб даю, кого-то из читающих этот текст привлекло имя в названии, знакомое по замечательному сериалу Stranger Things. Дело в том, что с талантливой 14-летней актрисой Милли Бобби Браун случилась оказия, которая стараниями людей с очень необычным чувством юмора превратилась в достаточно сложный и невероятно интересный для изучения мем (а то что, зря такая кликбейтная картинка красуется в самом начале темы? Признайтесь, вы ради нее осиливаете эту гору текста).

В последние пару дней Твиттер активно травит девочку. Толпы озлобленных на актрису пользователей даже хештег под свой гнев завели. Вы спросите: «да за что можно травить ее? Красивая, талантливая молодая актриса. Что она могла сделать плохого?». А причина вот какая — она жуткий, страшный, радикальный ГОМОФОБ.

Пока вы отходите от шока, который у вас могла вызвать данная новость, поясняю шутку юмора. Нет, это НЕ правда. Милли Бобби Браун — сама доброта, активно поддерживает LGBT, общается с фанатами. Ничего криминального. «Так сыш, э, а тогда чего ее в Твиттере-то травят? Я прикола не понимаю».

Я вот тоже задался этим вопросом и потратил немыслимые 1 минуту 24 секунды на поиск необходимой информации в Google. Суть ситуации такова.

Пользователь Твиттера с ником Kelsey Fiona выложила пост, в котором рассказала о своей встрече с Милли Бобби Браун. Мол, хотела сделать фоточку со знаменитой Одинадцать из любимого сериала, а та пошла в отказ. «Не будет фотки, пока не снимешь свой хиджаб», — внезапно заявила девочка. «Но я не могу, это моя вера!», ответила Келси. Услышав это, Милли сорвала с нее хиджаб и потопталась на нем.

История — очевидный фейк. Во-первых, у рассказанного нет свидетелей, хотя все это произошло В АЭРОПОРТУ. Вы представляете, сколько там очевидцев? Да произошедшее бы сняли на 3-4 камеры и тут же подняли бы такой информационный шум, что Stranger Things закрыли бы к чертям собачьим (ДЕМОСОБАЧЬИМ! Поняли, а? А? Я же не один сериал смотрел?).

Во-вторых, 14-летняя девочка, каких бы взглядов не была, ОЧЕНЬ вряд ли бы вела себя так на публике. Слава вскруживает голову, но не сводит ее с рельс за годик-два.

В третьих: очень странно то, что такой ярый приверженец хиджаба носит в своем профиле фотографию… Без хиджаба! Когда на этом подловили автораавторессу фейка, та выдала, мол «НУ ТАК ПОТОМУ ЧТО МИЛЛИ СОРВАЛА ЕГО С МЕНЯ», что делает ситуацию еще комичнее.

В общем, если кратко — какой-то тролльтроллинесса жирно вбросила клеветы про актрису и надеялась вызвать этим какую-то реакцию (прям как кража косаря от Димы и гадящий в поле Денис, ну один в один). Смех-смехом, но должен сказать, что реакцию этот вброс вызвал. Только не ту, что обычно ожидается.

Люди с чувством юмора решили по-особенному отстоять честь Милли Бобби Браун (давайте я сокращу ее имя до МББ для удобства, окей?) и начали в шутку придумывать свои истории о злой актрисе, что ненавидит геев и всячески пытается им досаждать. Фейковые рассказы они постили под тегом #TakeDownMillieBobbyBrown, что в переводе с забугорного означает «остановите Милли Бобби Браун», «ПотушитеМББ», «ВзятьНизМиллиБобКоричневый» и так далее, кому как удобнее. Начиналось все с банальных историй, мол где-то Милли оскорбила гея, где-то плюнула под ноги лесбийской паре. Однако, как это водится с хорошими форс-мемами, концепт «Девочка воюет с геями» начал обрастать деталями и подклассами(ровно как и история про Дениса в кинотеатре обросла такой летописью событий, что все уже и не вспомнишь).

Концепция истории о том, что МББ оскорбила представителя ЛГБТ-сообщества, обросла тремя элементами, добавляющими байкам еще большего смеха.

1. История должна начинаться с максимально идиотской активности. «Я и моя девушка-лесбиянка пошли прыгать в надувном замке», «Я залипал в телек со своей мертвой бабушкой», «я и мой парень играли в R6: Siege». В общем, начало должно либо ярко выражать, что историю писал оскорбленный представитель ЛГБТ, либо являть из себя такую лютую ху… Дожественную выдумку, что от одного ее присутствия в тексте должен начаться истерический смех.

2. Милли Бобби Браун угнетает геев такими же больными способами. В первых фейках все ограничивалось вербальными оскорблениями и редкими физическими нападками. В момент «расцвета» шутки МББ начала ездить верхом на неграх, подкидывать яд в напитки, вызывать орбитальные удары по гей-парадам и поджигать евреев. В общем, нужен максимально странный и… Кхм… «Необычный» способ обидеть меньшинства.

3. Чтобы подчеркнуть абсурдность происходящего и всю иронию ситуации, авторы тегов начали забавно коверкать имя МББ. Милли Бобби Робби, Молли Болли Гуакамоли и прочие забавные варианты — в наличии (Что-то похожее было с тем актером из «Шерлока». Не помните, как его там звали?).

Конечно, все эти шутки достаточно смешные, если не относиться к ним серьезно. Однако, нашлись такие индивиды, что приняли за чистую монету истории о том, как Мобби Бобби Дик разгоняла гей-парады огнеметом верхом на динозавре, зигуя каждые 228 секунд. Да, есть такие люди. В общем, невинный шуточный форс многие приняли за откровенную травлю. Кто-то поддержал, кто-то распространил не в том свете. Дошло до того, что бедную девочку натурально загнобили, и ей пришлось удалиться из Твиттера.

Это очень печально, но мне как думающему куску мяса интересно, чего все эти типичные сопливые фанаты сразу же поспешили слать сердечки-поцелуйчики бедной актрисе и гордо писать всякую агид-чушь типа «МИЛЛИ, МЫ С ТОБОЙ, ТРОЛЛЯМ БОЙ», но не удосужились тупо объяснить, с чего вдруг та стала гомофобом? Серьезно, это вообще не сложно.

Мне, тупому малолетнему дибилу, понадобилось ПОЛТОРЫ МИНУТЫ, чтобы вкурить всю суть шутки. Неужели во всей Америке не нашлось человека, кто бы объяснил прикол, после чего Мортал Бортал Комбат сделала пост типа «Шутку поняла, но нахожу ее оскорбительной, ребят хватит, а то еще люди не того подумают». Да и где те же менеджеры актрисы ходят? Нормальный манагер способен убийство замолчать, а тут с ложной гомофобией справиться не в состоянии…

В общем, как говорится в наших Интернетах, «Мем смешной, а ситуация страшная». Однако тема создана не для травли Марко Бинго Поло, не для оскорбления геев и других аугментированных людей. Она создана для того, чтобы показать, какими многогранными и глубокими могут быть шутки в интернете. Ну или в какой стихийный пожар может разрастись одна тупая шуточка.

Надеюсь, вы узнали что-то интересное для себя. Или начали относиться к вещам попроще. Ну или хотя бы с картиночек похихикали. Нет, честное слово, с «хоумрана» я визжал как душевнобольной, это же невероятно смешно.

Ссылка на основную публикацию
0